ANECDOTE POPULARE

Doi moșnegi se întâlnesc:
- Ce mai faci, Vasile?
- Uite, am fost la femei.
- Și cum a fost?
- Mai curat decât la bărbați.
*
Bulă, la 4 ani, pe oliță... fuma. Taică-su vine și-i zice:
- Ce faci, mă, fumezi?
- Lasă-mă-n pace!
- De la 4 ani?!...
- Deja mi-am început și viața sexuală.
- Unde?
- La grădiniță.
- Cu cine?
- Nu mai știu, mă, că eram beat.
*
Ionel și Marioara erau pacienți într-un spital de boli mintale. Într-o zi, Ionel sare brusc în piscina spitalului și e pe cale să se înece. Marioara îl salvează. La auzul faptei, medicul curant a ordonat ca Marioara să fie externată.
- Marioara, am o veste bună și una rea. Cea bună este că vei fi externată, iar cea rea e că Ionel s-a spânzurat cu cordonul de la halat, în baie.
Auzind aceasta, Marioara răspunse:
- Nu s-a spânzurat. L-am pus eu acolo să se usuce.
*
Trei berze participă la o conferința. Una întreabă:
- Ce ați mai făcut zilele astea?...
Prima barză:
- Eu am adus pe lume doi gemeni drăguți!
A doua barză:
- Eu am adus pe lume niște tripleți!
A treia barză:
- Eu am speriat doi studenți!...
*
Veverița lipsește toată noaptea de acasă. A doua zi vine smotocită toată, cu blana jumulită, vai de ea.
- Ce s-a întâmplat?, o întreabă soțul, îngrijorat.
- Păi, m-a prins bursucul, m-a dus la el acasă și trei zile și trei nopți m-a bursucit întruna.
- Dar tu lipsești doar de o zi!
- Păi am venit doar să mă schimb și mă întorc...
*
Se întâlnește Bulă cu un prieten. Bulă îl întreabă:
- Ce faci mâine ?
- Păi, merg cu băiatul meu să lansăm un zmeu. Dar tu?
- Ceva asemănător. Facem o excursie la munte cu soacra-mea...
*
Un nebun se plimba prin curtea spitalului cu o sfoară de care era legat un CD.
- Ce faci cu sfoara aia?, întreabă doctorul.
La care nebunul, șmecher:
- Trag muzică!
*
Noaptea, înainte de examen: În apartamentul profesorului sună telefonul pe la trei dimineața. Cu o voce iritată acesta răspunde:
- Da!
- Dormi?
- Bineînțeles că dorm!
- ...Și noi învățăm, fir-ai tu să fii...
*
Mama i-a cumparat Alinuței o bicicletă și a trimis-o să meargă prin curte.
Peste un timp, Alinuța spune:
- Mama, mama! Uite, eu merg fără picioare și cu ochii închiși!
Peste un timp:
- Mama, mama! Uite, eu merg fără mâini!
Iarăși, peste un timp:
- Mama, mama! Uite, eu merg fără dinsi!
*
Într-o zi, intră într-un bar o femeie complet dezbrăcată, care se duce la barman și cere o tărie. Acesta se uită la ea.
- Ce te uiți așa mirat, zise ea, n-ai mai văzut femeie dezbracată?
- Femeie dezbracată am văzut, zise barmanul, dar mă întreb de unde o să scoți banii să-ti plătești băutura!
*
O fetiță îi spune tatălui ei:
- Tati, mi-aș dori o surioară.
Zâmbind, tatăl îi replică:
- Frumusețea lu tăticu, dar tu ai o surioară. Dar nu o vezi pentru că, atunci când intri pe ușa din față, surioara ta iese pe ușa din spate. Micuța, îngândurată, îi zice:
- Vrei să spui că face precum celalalt tătic al meu?...
*
Un cuplu, într-o mașină, pe serpentine.
- Dragul meu, doresc să divorțez și motivul va fi impotența ta.
El, calm, mărește viteza.
- La partaj voi cere casa, custodia copiilor, conturile din bancă și pensie alimentară.
El, mărește viteza.
- Bine, dar tu nu-ți dorești nimic???
- Am tot ce îmi trebuie acum.
- Bine, dar ce ai tu și eu nu am?!
- Airbag și centură de siguranță.
*
Preotul sună la ușă . Dinăuntru se aude o voce suavă:
- Tu ești, îngerașule?...
- Nu, răspunse acesta, dar lucrăm la aceeași firmă.
*
- Tu, nevastă, este adevărat că ai avut mai mulți bărbați înainte să te măriți cu mine?
- Măi, bărbate! Măi, barbate! Aseară ți-a plăcut?
- Mi-a plăcut!
- Dar alaltăseară ți-a plăcut?
- Foarte mult!
- Păi cum crezi tu că se învața toate astea, la fără frecvență?...
*
Două tipe fac nudism pe iarba verde. La un moment dat apare un taur. Tipele o iau la fugă. După ce obosesc bine, cu taurul după ele, se oprește una și spune:
- Mai bine fac un vițel decât un infarct!
*
O ceartă în familie. Soția îl lovește pe soț. Acesta se ascunde sub pat. Soția încearcă să-l scoată:
- Ieși!
- Nu ies!
- Ieși!
- Nu ies!
- Ieși!
- Auzi, fă, cine-i stăpân în casa asta?! Dac-am spus că nu ies, înseamnă că nu ies!!!
*
„Fată cuminte, mă culc la ora 22.00, mă trezesc la 06.00, nu beau, nu fumez, nu mă droghez, nu-mi înșel prietenul, nu mă duc la discotecă, dar și când o să ies din pușcărie...”
*
Ce putem face în caz de alarmă atomică?
- Vă spălați, vă puneți un rând de haine noi și vă îndreptați încet, încet, spre cimitir.
- Dar de ce încet, încet?
- Ca să nu creați panică.
*
Dacă vă este frică să nu vă îngrășați, încercați să beți înainte de fiecare masă 50 de grame de tărie. După cum se știe din bătrâni, tăria atenuează frica!
*
Un tip este arestat și dus la secție deoarece vindea oamenilor elixirul nemuririi. La secție, polițiștii completează conștiincioși documentele și află că individul nu numai că păcălește oamenii, dar este și recidivist, el mai fiind arestat pentru aceeași cauză în 1794, 1856, 1928 și 2011.

Publicat de: Molnar Florin la data de: 03-02-2012, 8:54 pm
Cuvinte cheie: TEXT CULES